Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido: 

- Amor, sou virgem! 
- Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido: 
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte: 
O 01° era político, só prometia e não cumpria;
O 02° era bancário, só entendia de fundos;
O 3° era poliglota, só entendia de línguas;
O 4° era massagista, só esfregava;
O 5° era caçador, só gostava de veado;
O 6° era médico, só examinava;
O 7° era juiz substituto, não tinha vara;
O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:
- E porque eu?

Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder.

PIADAS QUASE SANTAS....

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada. 
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.

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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em 
elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro....

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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....

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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou 
três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, 
mas numa diocese pequena, no interior...

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A freira vai ao médico:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não
durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo
involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora 
do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã 
Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise 
de soluço, eu  disse que ela estava grávida. Espero que com o 
susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da
torre da igreja!!!

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Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. 
A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça: 
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!

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- 
Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de  penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?

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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. 
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, 
como uma semana depois o corpo ainda estava lá, 
o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes! 

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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!!!!!